Paradoksal kommunikation: 6 nøgler til at forstå det

Paradoksal kommunikation: 6 nøgler til at forstå det

Hvorfor siger vi nogle gange ja, når vi faktisk tror nej i vores hoved?Hvorfor foretrækker vi at holde op og sige ingenting, når vi ved, hvad vi vil have? Hvilken mekanisme er bag disse situationer? Paradoksal kommunikation er ansvarlig for dette.

Vi er dagligt nedsænket i mange relationer. Derfor er basen og på samme tidMålet med menneskelig kommunikation er at forstå hinanden.Er det så svært?

Ja men nej og bare det modsatte

Det forhold, vi opretholder med andre, bestemmes i vid udstrækning af den måde, hvorpå vi kommunikerer.Insinuationen, antagelserne, løgnene eller tvetydighederne er slet ikke venlige med den kommunikative klarhed.

Mere konkret,paradoksal kommunikation er en modsigelse, der stammer fra et korrekt fradrag foretaget af kongruente lokaler.Selv om dette kan lyde som en reel hovedpine, vil du forstå det bedre med dette eksempel på en samtale mellem en mor og hendes datter:

– Min skat, hjælp mig med at sætte bordet.

– Mamma, jeg vil ikke blive hos dig for at spise. Jeg vil hellere gå i biografen med en ven, okay?

– Nå, hvad du vil have …

Selv om moderen helt sikkert vil have sin datter til at blive til middag, forlade hendes ord beslutningsstyrken i hendes datter hænder.Moderen tænker på en ting, siger det modsatte, og hendes datter må udlede, at hun vil have hende at blive.Hun vil tvivle på, om hun skal give ind på den skjulte anmodning fra sin mor eller følge indholdet af sætningen. Uanset hvad hun gør, vil det påvirke hendes mor og ændre deres forhold. Her er et eksempel på paradoksal kommunikation.

For at moderens svar skal være kongruent med hvad hun vil, burde hun sige:

– Nej. Jeg vil hellere være her, spis med os, og gå i biograf med din ven en anden dag.

Ligesom dette eksempel opstår der mange situationer i vores dagligdag. Vi har bevidst smerte. Det er indlysende, atDet er ikke kun indholdet af den besked, vi ønsker at formidle, der betyder noget: Formålet bag det er lige så vigtigt.

Paradokset er præget af tvetydighed

"Forklar mig, så jeg roer mig" men "uanset hvad du siger til mig, vil det ikke lykkes at berolige mig". En ting og det modsatte.

Paradoksal kommunikation er baseret på mangfoldigheden af ​​måder, hvorpå vi kan fortolke den samme besked.Vi tvivler på den anden persons hensigter, og vi vælger at fortolke, hvad hun fortæller ospå den måde, der passer os bedst, eller som vi mener passer til hvad det betyder.

Faktum er, at denne forklaring, som vi konstruerer, ikke skal falde sammen med den, som den anden ønsker at overføre til os. Eller så.Her ligger usikkerhed, forvirring og misforståelse.

Jo mere konkret vi er i, hvad vi ønsker at formidle, jo mindre tvetydighed vil vi blive tilbage med:vi vil have en bedre kommunikationskvalitet med andre.

Logikken i Watzlawichs misforståelse

Paul Watzlawick var en østrigsk teoretiker og psykolog, der blev en reference inden for psykoterapi. Hans forskning har forsøgt at forklare, hvorfor det til tider er så svært at opnå en metakommunikation, og hvorfor det modsatte er så let: forstår ikke hinanden. Her er5 aksiomer af menneskelig kommunikation for at kende:

  • Det er umuligt ikke at kommunikere:kommunikation sker kontinuerligt, fordi meddelelsen i det mindste sendes som vi ikke ønsker at kommunikere.
  • Al kommunikation har et indholdsniveau (hvad) og et forholdsniveau (hvordan).
  • Forholdet mellem et forhold afhænger af den gradation, som deltagerne får mellem de kommunikative sekvenser:kommunikationsprocessen er et feedback system,genereret af en sender og en modtager.
  • Menneskelig kommunikation involverer to modaliteter:et digitalt niveau og et analogt niveau. Vi vil dyve dybere ind i disse to punkter senere.
  • Kommunikationsudvekslinger kan være symmetriske såvel som komplementære: det afhænger af ligestilling eller ikke i forholdet.

Menneskelig kommunikation involverer to modaliteter

For Watzlawick er der to typer sprog til at udtrykke det samme indhold:det analoge niveau og det digitale niveau.

  • Digitalt niveau: hvad de siger.Vi henviser her til indholdet af meddelelsen, som er forståeligt, ligetil og behøver ikke oversættes. Når du siger "Jeg har brug for mere ømhed", "Jeg føler mig meget glad", "Jeg vil have dig til at bedømme mig mere".Her er der ikke behov for fortolkninger.Signifikatoren og den tegnede falder sammen.
  • Analog niveau: hvad vi virkelig mener.Den hensigt eller substans, som disse ord skjuler. Dette indebærer et større niveau af indledning.

I det foregående eksempel ville moderen overføre til sin datter ifølge disse to typer sprog:

  • Digitalt niveau: "du beslutter dig for at holde op for at spise eller gå i biografen".
  • Analogt niveau: "Du bliver her, fordi du skal gøre, hvad din mor fortæller dig at gøre"

Double bond teorien

Ligesom disse to niveauer kan falde sammen, kan de også modsætte hinanden.Sprog og ord har ikke i sig selv en dobbelt betydning: Vi er dem, der tillægger dem dem.

Forfattere som Bateson, Jackson, Haley og Weakland fortsatte med at uddybe dette fænomen og talte om eksistensen af ​​en double-bind: det paradoks, der bliver til modsigelse. De har studeret denne type fænomen på patienter, der lider af skizofreni.

Med resultaterne af deres forskning forsøgte de at forklare, hvilken indvirkning familiekonteksten og kommunikationen har på udseendet og vedligeholdelsen af ​​denne type patologi.De definerede dobbeltbindingen som et usundt forhold, der har følgende egenskaber og egenskaber:

  • Det opstår, når der opstår en meget intens eller meget følelsesmæssig intens situation.
  • Der er en paradoksal kommunikation:to modstridende meddelelser udstedes samtidig. I de fleste tilfælde er det ene verbalt og det andet ikke verbalt. Dette er resultatet af en grad af inkongruens mellem de to foregående niveauer (analog og digital).
  • Der er et strømforhold mellem den, der sender meddelelsen og den, der modtager den.Den person, der leverer meddelelsen, forhindrer den anden person i at dechifrere det og tale om modsætningen. Desuden giver han ham ikke plads til at handle. Uanset hvad hun gør, er hun fanget.

Bateson illustreret dobbeltbindingen med et meget fortællende eksempel.Han brugte tilfælde af en familie, hvor den ældre bror konstant gør narr af den yngste, der ellers er en meget genert dreng.

Mockery når et sådant niveau, at barnet begynder at skrige med frustration og hjælpeløshed på grund af det foragt, han føler.Konsekvensen er, at storebaren stopper forstyrrer ham, og at forældrene straffer barnet for at skrige.

I denne situationbarnet modtager to fuldstændig modstridende meddelelser.På den ene side må han udtrykke sine følelser for at blive accepteret (og ikke blive mocked). På den anden side må han ikke gøre det for at være lige accepteret (hvis han viser dem, er konsekvenserne ikke gode for ham). Så hvad skal han gøre?

Forfatterne konkluderede detdobbeltbindingen er en dysfunktionel og ubalanceret form for kommunikation, der disorienterer og forstyrrer mennesker.Faget ved ikke, hvad man skal stå for, og det kan føre til en række problemer og vanskeligheder i forholdet til andre og med sig selv.

Som vi kan se,Vi er omgivet af paradoksale kommunikation og dobbeltbindinger.For eksempel, når vi ser en besked, der siger "ikke læs dette", når nogen siger "være mere spontan" eller "vær ikke så lydig". Alt dette indebærer modstridende svar i forhold til det, der annonceres.

Paradoksal kommunikation som en kilde til konflikt i parret

Når problemer opstår i et forhold, søger vi normalt fejlen i manglen på gensidig kommunikation. Ligesom i familie sammenhæng,Vi formidler modstridende meddelelser til vores ægtefælle om, hvordan vi føler eller ønsker.

  • kvinde:"Jeg havde en udmattende dag.Tjek tilstanden af ​​stuen med de børn, der spillede! "
  • Mand (som tror):"Og hvad vil du?" Jeg er lige kommet hjem og er også træt.Du vil ikke have mig til at sætte stuen væk, gør du? "
  • Mand (som taler):"Skal du fjerne det, ikke?"

Vejen til at tale om manden til sin kone er afslørende. Han ved, at hans kone indirekte beder ham om at skille sig af stuen oghans svar er helt ude af kontekst, selv uhøfligt.

Det mest egnede er, at han spørger ham:"Vil du have mig til at sætte den væk, hjælpe dig, hvad har du brug for?"Men han beslutter på grund af hans dybe holdninger og antagelser, at hans kones hensigt ikke er at rydde op.

Dette afspejler det faktum, at beggeikke formidle deres hensigter klart nok.Desuden er paradoksal kommunikation normalt ikke noget punktligt: ​​det har en snebold-effekt. Hun skifter normalt fra samtale til samtale og kan endda blive kronisk i et forhold.

I de fælles konsultationer, der udføres af terapeuten, kan vi observere, hvordan et par udtrykker aggressiv kritikmens han skjuler sin fjendtlighed ved et sprog, der virker kærlig eller omvendt.

At identificere paradokset hjælper nogle gange med at læse den anden for at vide, hvad han mener, selv om han tavser.Men ved andre lejligheder er forståelsen ikke så enkel; konsekvenserne kan være meget skadelige for forholdet og føre til betydelig konflikt. Vi insisterer på, at for at kommunikere tilstrækkeligt,Den første ting at gøre er at forstå os selv.

"Den dag du holder op med antagelser, vil du kommunikere med dygtighed og klarhed, fri for al følelsesmæssigt gift."

-Miguel Ángel Ruiz-

8 nøgler til effektiv kommunikation

Hvis du føler, at du har problemer med at etablere effektiv kommunikation, er der nogle tips til at hjælpe dig med at forbedre. Lær mere
Like this post? Please share to your friends:
Skriv et svar

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: